rosmarin

sagt der franzose während seine frau unruhig neben ihm herumrutscht und befürchtet, er rede sich um seinen job.. emma die gattin aus australien findet „you’re really naughty“. der inder jay kommt zu hilfe und meint versöhnlich „itza grret expirrienz“..... wir sind ein trupp aus outlaws in dem ami-happening-incentive für die 80 weltbesten salesmen. wir, das sind vier franzosen, zwei australier, der brasilianer nebst gattin, der koreaner, jay der inder und wir zwei deutschen. der rest entstammt dem siegerland und feiert sich selbst. (korrektur: die chinesen und taiwanesen sind entweder total amerikanisiert oder kulturgleich...) überhaupt... man kommt dort immerhin mit wenigen sätzen aus:
I really did a great job (auch wenn man nichts bewegt hat)
Have fun
Nice to meet you
It’s really great – wonderful – amazing
Wasn’t I brilliant (dazu an anderer stelle mehr)
meine wenigkeit leidet an höhenkrankheit. das heisst: mir ist speiübel, ich habe einen kopf der zu zerspringen droht, mir ist schwindlig, ich habe atemnot und bereits das anziehen ist derart anstrengend, dass ich angezogen gleich wieder ins bett falle. ich höre zwei tage, dass ich überempfindlich bin und ja sowieso entschieden habe alles blöd zu finden. meine übelkeit muss also mit meiner voreingenommenheit zusammenhängen. wir wohnen auf 3000meter höhe und erst am dritten tag meines elendseins sickert so peu a peu durch, dass es etwa 70% der anwesenden ähnlich geht. der organisator hatte vorbereitend auf höhenkrankheit verwiesen..... aber der organismus benötigt unter umständen sechs wochen bis er sich darauf einstellt. gute idee, das ganze in sechs tagen abzuhalten. egal. emma – die australieren mit känguruhs vor ihrem bürofenster – findet pfadfindergleich pills gegen altitude sickness und so verschwinden die beschwerden – bis auf die kurzatmigkeit. die mitgebrachten zigaretten kann ich nicht rauchen.... ich japse nach luft. das amerikanische essen hingegen ist ein angriff auf mund und magen und passt perfekt zur höhenbedingten übelkeit. ich habe wenigstens abgenommen. nichtsdestotrotz applaudiert man höflich den köchen, die die dinners verbrochen haben. vegetarian canneloni bedeutet, dass man aus nudelteig einen halbkreis legt, diesen mit ca. 2,5 cm ricotta füllt, darüber tomatensosse giesst und das ganze überbäckt, der fisch schwimmt im öl, die dem elch beigelegten grünen spargel und karotten sehen hübsch aus, sind aber beinhart und ungeniessbar, die suppe ist ein becher sahne mit worcestersauce, die dessertcremes sind reine butter mit geschmacksverstärkern und farbstoffen, das einzig essbare ist sushi... und das gibt’s nur einmal. salat kann man auch noch essen, der schmeckt überall gleich.... nach salat halt. zugegeben, die in honig gerösteten walnüsse, die es zum salat gibt, sind herrlich. zum frühstück schaufeln die amis ölige rühreier mit fetten würsten und bacon, ich sammle die obstdekoration von der platte und ergattere joghurt. wunderbar. abends halte ich mich an diverse gläser rotwein, die beruhigen den magen. die amerikaner freuen sich, weil sie finden, dies sei european cooking. und unsere (also der tisch der ewig gröhlenden ausländer) tischkellnerin nannten wir (also eigentlich fing emma damit an) „mum“. nicht nur weil sie soviel erzählte wie „mums“ das gerne tun, nein sie war so liebevoll und erzählte uns beim servieren ihre geschichte ihrer ehe mit dem retired hochschulprofessor, den sie mit 48 kennenlernte. mit 49 lernte sie skilaufen – anything goes. is klar. das macht die amis sympathisch. und dass die beiden reisen.... am liebsten nach europa natürlich. am tollsten fand sie die architecture of pragh.... und the athens museum, weil man dort 2000jahre alte steine findet mit reliefs, die zeigen, dass es damals schon culture gab. äh.... yep mum. aber es waren nicht die typischen mum-erzählungen die dazu führten, dass wir sie „mum“ nannten, sondern unter anderem die tatsache, dass sie jeden von uns „my dear“ nannte und mir trotz heftigster gegenwehr unter vollem körpereinsatz die serviette (ich hasse servietten) auf den schoss bugsierte. meine erfolglose gegenwehr und das erstaunte schweigen meinerseits – nachdem die serviette also nach hin und hergezerre und hin- und hergedränge dann eben dort landete – führten zur chronifizierung ihres namens und zu erneutem gebrülle. die spinnen die europäer, müssen die amis gedacht haben.