rosmarin

die kostüme hängen brav aufgereit auf der kleiderstange. jetzt nur noch vier wochen jeans und gummistiefel und laufen und faulenzen und freunde sehen. drum hab ich mir mit paule den bauch mit frankfurts besten nudeln vollgeschlagen. vollkommen ignorierend, dass sich der schreibtisch noch voller to-do's befindet.
da sind termine zu machen, aber 2008 ist glücklicherweise so gut wie voll. ein bisschen macht mir das angst. jetzt schon bis april 2009 zu planen. ich mag viel zu sehr das stand-up und fürchte mich vor plänen. zumindest vor verplanten zukunften. aber ich lebe davon und ich werde einen teufel tun, die guten zeiten zu beklagen.
ich will eigentlich in den nächsten wochen nicht nur das ein oder andere (fachliche) schreiben, sondern vielmehr (unfachliches) lesen.
nun... was kann man lesen?
allerhand.
zum beispiel kann man in gesichtern lesen, andere verwegene können sogar in genitalien lesen. und die ganz weit gekommenen können sogar in den zehen lesen.
mir persönlich würde es vollkommen ausreichen, in büchern zu lesen, die kommenden wochen.
aloha

unglaublich, dass es dreissig jahre her ist, als ich mein erstes rockkonzert besuchte....



zugegeben, damals fand ich sie cool und wild. und völlig verknallt war ich in den kerl mit der langen mähne



den ich nun - so nachträglich betrachtend - gänzlich unwild finde.

ich war 13, als ich sie live sah, wurde vom vater zur stadthalle gefahren und brav wieder abgeholt. mein palästinensertuch war patchouli getränkt und meine haare hennarot. mein geisteszustand war welterobernd, mein herz schlug weltrettend und der erste schlimme liebeskummer stand bevor.....
vollkommen unverändert zu damals ist meine neigung zum unsinnigen zeitvertändeln während ich dringend arbeiten müßte.

darum klappere ich die helden meiner jugend ab....
nein.... ich werde jetzt weiterarbeiten. irgendwas muß ich ja dazu gelernt haben in all der zeit....



und wo verflucht, kann man das hier abschalten?



ich bin irgendwie gerade in bad company :-) *jumps*



hiiiiiiiiiilfe.... wo ist hier der ausgang............

jahr geht so langsam aber sicher zu ende. nun noch ein paar tage bisschen stress.... und dann schmeiß ich mich ins lametta und werd ne weihnachtskugel....

in form des herrn reinald


bei dem kerl komm ich um vor lachen, nicht wissend, ob ich lachen, lauschen, nachlesen oder gucken soll. jedenfalls benötigt man für seine boshaftigkeiten (man könnte es auch beobachtungsgabe nennen) einen krankenschein. oder er einen waffenschein.

erlaube ich es mir. da lasse ich die tränen laufen.

es ist der tag, an dem die weiße lillyblume blüht.
Um mich an dich zu erinnern, brauche ich sie nicht.
aber schön ist sie.
fast so, als gäbe es ein leben danach,
grüßt sie mich mit ihren weißen blüten von dir.
wunden heilen nicht,
wir verstehen nur die narbenpflege besser.
und in meinem herzen hast du diesen kleinen gewichtigen splitter hinterlassen,
der immer bohrt und entzündet und schmerzt.

entzünd’ mich nur. es macht nichts.



ab morgen hab ich wieder ein großes maul.

weil gastfreundschaft doch auch - wenigstens manchmal - eine westfälische erfindung ist (sicher: ostwestfälisch klingt wie nordsüdhessisch) und wie meine lange nase es erspürte

ist der einkaufswagen mit dem 1-dm bzw. 1-eu oder plastikchip-einstecker. wieder machen es uns die leute vom schwedischen möbelhaus vor.
nein…. ich war heute nicht schon wieder dort.
habs ja umme ecke hier in schilda. was soll ich also jeden tag hinlaufen. das ist genau wie mit der großen cültür in bankfurt. die oper (alte und neue), das theater, die kleinkunstkeller, die museen…. alles keine zehn laufminuten. wozu also jeden tag hin.
lieber träum ich von südfranzösischen garnelen mit knoblauch, von camarguaise-stieren, von andalusischen stieren, oder düse gen osnabrück zur rennbahn.
das gute liegt eben nicht immer nur nah.
zugegeben, auch in frankreich und sonst wo benötigt man – um mal wieder auf den einkaufswagen zurückzukommen – diese kleinen runden metall- oder plastikdinger.
der laie fragt sich: wozu?
selbst wenn gelegentlich, irgendwo in deutschland oder europa so ein hässliches aber funktionales (wenn man mal von a*di-kassen absieht) wägelchen abhanden kommt, um vor irgendeiner slum-haustür zu verrotten… muss man deshalb den rest der bevölkerung mit der sammlung von entsprechenden kleingeldmünzen von sinnvollen philoanthrotheosophischen oder sonst wie gearteten fragen abhalten?
nein, muss man nicht.
sicher, wir wollen essen.
sicher, die großen und auch kleinen lebensmittelketten wollen arbeitsplätze, dividenden und marktanteile sichern. es ist also nicht so einfach auseinander zu halten, wer von wem was will.
aber ich gehe zur not in den biosupermarkt. der ist ausreichend teuer, als dass ich keine hamsterkäufe mache, also keinen großen einkaufswagen benötige, also auch kein klein- oder plastikgeld.
demnach sind es also die großen ketten, die möchten, dass ich bei ihnen einkaufe. und ich möchte es nicht, wenn ich nen euro reinschieben muss, wenn ich dort geld lasse.
zugegeben, ich krieg die münze zurück. vorausgesetzt ich schiebe den wagen zurück und spare somit 1euro-jobs ein, die sonst evtl. leute zum wagenschieben hätten. aber auch die schwedische sowiesokette hat auf ihrem parkplatz nicht mehr oder weniger wagenschieber rumlaufen als die anderen üblichen verdächtigen.
egal. ich reg mich nicht auf. ich wollte nur, nachdem ich schon mein persönliches unwort des jahres ins all geschossen habe, auch noch auf die unnützeste einführung der letzten zwanzig jahre hinweisen.
…
ps. nebenbei bemerkt machen sie ja auch vor den kindern nicht halt. das ausweichen auf die kleinen niedlichen kinder-einkaufswägen ist zwar eine gute aber leider nicht praktikable idee. denn auch die müssen mit den münzdingern gefüttert werden. wie sollte aber ein kleines kind.... egal ob mädchen oder junge (räusper).... zu soviel kohle kommen?

nach schnee, in schilda.
das wäre ein trost für den verlorenen hot-dog-contest.
der hot-dog-contest ist absolutes muß nach jedem besuch des einschlägig bekannten schwedischen schnickschnack-ladens.
gewonnen hat, wer
1. nicht kleckert (unmöglich, wenn da gurken, zwiebeln, senf und ketchup auf dem hotdog hoch aufgetürmt eine skulptur der vergänglichkeit ergeben)
2. seine hände hinterher nur in unschuld wäscht, statt sie in hektisch gezogenen servietten badet
3. eine kurze nase hat und sie also porentief rein ist (und nicht hotdog-verziert wie meine)....
ansonsten hilft gegen südsehnsucht grad nur.... schnee.

schnaufe ich entnervt der kassiererin im a*di entgegen, während ich mit vollem körpereinsatz die sachen vom scanner in den einkaufswagen zu schieben, hieven, räumen versuche.
"naja" flüstert sie verstohlen.
"das ist ja auch so nicht gedacht".... und dreht meinen einkaufswagen um irgendeine achse, so dass er plötzlich ganz anders hinter der kasse steht und ich plötzlich so ganz einfach alles....
unnötig zu erwähnen, was sie gedacht haben mag.
ich denke es ja selbst gerade....
ächz.