rosmarin

heute wirst du 18 und wie jedes Jahr, so schreibe ich dir auch heute einen Geburtstagsbrief, mit dem ich dich in ein weiteres Lebensgeheimnis einweihe, dir ein Lebensthema erzähle. Ich weiß, du wirst wieder mit Deinen Äuglein rollen und schnaubend „Mamaaa“ sagen. Aber wenn du dich unbeobachtest fühlst, liest du den Brief doch. So wie all die letzten Jahre, seitdem man dir das Lesen beigebracht hat und du meine Geburtstagsbriefe liest. Und dann wirst du mich irgendwann aus der Luft heraus mal heftig drücken. Über so viele Dinge habe ich zu deinen letzten zehn Geburtstagen geschrieben. Über die Liebe habe ich mich ausgelassen und als du unser Chamäleon begraben hast, da schrieb ich über das Sterben und dann wenige Wochen nach diesem Brief starb deine Freundin bei einem Skiunfall und wir sangen zusammen das Winterlied der Roma. Und einmal habe ich dir einen Geburtstagsbrief über das Lachen geschrieben und einen über Seiltanz. Nun, zu deinem 18. kann ich nicht anders, als dich in die Geheimnisse der Brause einzuweihen. Ganz früher, so vor etwa achtzig Jahren gab es nur zwei Geschmacksrichtungen, so wie es angeblich nur Gut und Böse, nur Schwarz und Weiß, nur Entweder und Oder usw. gab, du weißt schon. Heute gibt es immerhin fünf:

Cola….. das ist am besten zum Autofahren (übrigens dein heiß begehrter roter Flitzer steht natürlich vor der Tür). Du musst mir allerdings versprechen, dass du stets beim Colabrauselutschen im Auto die Fenster ganz runter kurbelst und die Musik auf volle Lautstärke stellst. Das gehört einfach dazu.
Himbeere….. na ja, die ist halt meistens dabei und schmeckt etwas fad. Sie färben die Brause halt schön rosa und natürlich prickelt sie wie die anderen auch. Aber sie ist mehr so was zum Lesen eines Fachtextes (hab ich dir schon gesagt, dass ich den Rektor der Kunsthochschule bestochen hab? Du darfst deine Skulpturen dort vorstellen… na ja… kleines Geburtstagsgeschenk…).
Zitrone….. die ist schon ziemlich gut, aber immer noch zu süß und das, obwohl es Zitrone sein soll. Die Zitronebrause schmeckt besonders gut, wenn du zu einem ersten date mit einem Jungen gehst. Sie macht dir einen schönen fruchtigen Atem und alleine die Farbe lässt dich an Italien und an Frühling denken. Wenn die Zitronenbrause nicht hilft, dann trink dir den Mann bloß nicht schön. Was die Zitrone nicht ermöglicht, schafft auch kein Prosecco mein Liebes (ach ja…. der Prosecco für deine Fete steht natürlich kalt im Vorratskeller und die Gläser habe ich euch auch schon bereitgestellt).
Waldmeister….. ist was fürs tiefe Gefühl… Waldmeister ist meist sowieso nur in den Tütchen und den großen Würfeln drin. Auf die Formen komme ich noch, jetzt bin ich beim Inhalt, also beim Geschmack. Aber natürlich ist die Form auch wichtig, denn sie bestimmt das Gefühl ebenso wie der Geschmack. Aber wem sage ich das. Die Künstlerin in der Familie bist ja du. Also Waldmeister jedenfalls geht wunderbar, wenn du nachts aus dem Fenster in den Sternenhimmel blickst, wenn jemand dein Herz zerrupft hat und wenn du von der großen weiten Welt träumst. (Weißt du, ich habe überlegt, dass wir nach deinem Abi nach Taschkent fahren sollten und wir werden auf jeden Fall jede Menge große Würfel Waldmeister mitnehmen)
Orange….. das ist die Welt, die Liebe, das Leben und die Sehnsucht. Liebes, zu Orange sag ich jetzt nichts, das musst du einfach selbst ausprobieren. Orange tragen ja auch die meisten buddhistischen Mönche und du kennst die alten Fotos von mir, als ich in Poona lebte und vier Jahre meine Erleuchtung suchte. Ich weiß bis heute nicht, ob ich sie fand, aber meine spirituellen Träume sind heute noch orange und genau so schmeckt die orangefarbene Brause, vorausgesetzt es sind die großen Würfel (sag mal…. was hältst Du eigentlich davon, wenn ich zu deiner Fete mein altes orangefarbenes Kleid mit dem großen Ausschnitt trage? Wäre ich dir peinlich?).
Nun, da ich die Geschmäcker erklärt habe, komme ich also endlich zur Form. Es gibt nur eine Form, die wirklich eine gute Gestalt hat, die also zentral, relevant, wichtig, treffend und enorm enorm ist: der grobe Brausewürfel. Selbstverständlich hält die moderne Brauseindustrie allerlei Formen parat, für jede innere Alters- und Reifegruppe ist etwas dabei:
Brausesticks….. sind ca. 4-5 cm lang und hervorragend fürs Kino geeignet. Meist bekommst du sie an der Kasse und sie versüßen dir die Filme, in die du nur einem anderen zuliebe rein gehst. Zudem machen sie einen guten Atem, aber das sagte ich bereits.
Brausebonbons….. gibt es in zwei Varianten. Entweder als klassisches Bonbon, das man mit Brausepulver gefüllt hat. Ich selbst finde Bonbons ja eher langweilig, daher ist mir der Weg zur Brause zu weit. Die andere Variante besteht aus gefärbter papierähnlicher Zellulose, in deren Innerem sich die weiße Brause (keine Ahnung welche Geschmacksrichtung) befindet. Du kannst die Zellulose langsam zerlutschen oder sie einfach durchbeißen. Der Unterschied zwischen der prickelnden Brause und der eher faden Zellulose ist durchaus interessant und bedarf etwas Konzentration. Also nichts für einfach-mal-so…. sondern man muss sie mit Bewusstheit essen.
Brauseherzen….. gibt es auch als Brausebären, Brausetaler, Brausepillen, und vermutlich auch als kleine Eisbären demnächst. Sie sind lustig und nett und gut für die Manteltasche, so wie die Leckerchen für unseren Hund. Die Taler schäumen noch am besten, daher rate ich dir von den anderen Formen ab, denn ihre Pressung ist einfach zu hart. Vermutlich hat man für die Brausebären die Brause einfach totgequetscht.
Brausestangen….. jaaaa die gab es zumindest früher. Sie bestanden aus Plastik in allen bunten Farben. Sie waren tatsächliche, nicht geschätzte, 30 cm lang und man musste sie oben anbeißen, um sich dann das Brausepulver in die Hand zu schütten oder aber (Profivariante) gleich besser in den Rachen.
Brausetüten….. nun denen hat leider Schlöndorf mit seiner unsäglichen Blechtrommelverfilmung den Rest gegeben. Ich habe sie jedenfalls seit Ewigkeiten nicht mehr benutzen können, seit ich die Szenen mit dem Kindermädchen bzw. ihren Spuckefäden sah. Also Brausetüten gehen nur für ganz kleine Kinder (die den Blechtrommelfilm noch nicht sehen durften) oder aber für starke Frauen, die ihrer ganz ganz ganz großen Liebe begegnen. Du wirst wissen, wann für dich der Moment für Brausetüten gekommen ist. Aber Liebes, höre auf meinen Rat und lass vorerst die Finger davon. Eines Tages wirst du dem Richtigen begegnen und dann wird sich das Brausetütchen von ganz alleine einschleichen und ihr werdet euch wundern, was man damit alles machen kann.
Brausewürfel…. Das sind die großen, groben Würfel…. Du weißt schon, die die deinen Mund wund machen und man kann herrlich schäumen damit. Wunderbar, wenn du einen Prüfer beeindrucken willst (falls er mit deinen Skulpturen nichts anfangen kann) oder wenn du einen Almodovar-Film anschaust. Die Würfel jedenfalls gehen nur für’s echte, große Gefühl….
Vielleicht ist es ja auch so wie bei den Schamanen und du musst einfach – na ja, einfach ist das nicht – die für dich richtige Form und den für Dich richtigen Geschmack finden. So wie du deine eigenen Schutzengel hast und deine eigenen Schutzpatrone, so wirst du auch die richtige Form, Farbe und Nutzung der Brause für dich finden. Es gibt nur drei Regeln, die du unbedingt beachten solltest:
1. Niemals durch den Mund einatmen, während du Brause isst.
2. Versuche, den Moment des Aufhörens zu finden (es sei denn, Du willst abnehmen. Mit Brause kann man trotz hohem Zuckergehalt wunderbar abnehmen, denn wenn du zuviel davon hattest, ist dir für den Rest des Tages übel und du kannst nichts mehr essen – auch der Mund ist viel zu wund und der Magen blubbert….. dann allerdings solltest du auch das Date absagen)
3. Brause verträgt keine Mitschwimmer. Also trinke vorher und nachher bitte möglichst nichts. Auch und schon gar kein Wasser

Eines allerdings solltest du noch Wissen: Heute sind die Menschen verrückt für und gegen alles Mögliche. Zum Beispiel haben sie Brause missbraucht für diese sprudelnden Vitamintabletten, die sich die modernen Hypochonder im Supermarkt ihres Vertrauens kaufen. Aber denke dran Sueße: Wer die nimmt, hat vom Leben nichts verstanden.