wenn in china ein sack reis umfällt....
ist mir das ja normalerweise egal. gestern allerdings ist in bejin ein sack getrockneter kröten umgefallen und genau meiner freundin rose auf den fuß.
rose weilt derweil mit ihrem neuen lover, einem schornsteinfeger der erotische gedichte ins deutsche übersetzt in bejin. des schornsteinfegers liebe zu erotischer literatur allerdings resultiert aus seiner unentschiedenheit hinsichtlich seiner eigenen sexuellen präferenz. nach ihrer ersten ehe mit dem sozialpädagogen hat rose sich in die idee verliebt, jeder könne immer alles frei entscheiden und nun begleitet sie ihn auf seinem trip, allerdings in der hoffnung, er möge sich für sie entscheiden und nicht für den schreiberling in bejin, der sein geld mit dem rösten von kröten verdient.
nun also mitten in der nacht ruft mich rose an und heult entsetzlich ins telefon. ich an ihrer stelle wäre sowieso lieber mit dem rechtsanwalt durchgebrannt, der sich auf die verteidigung von opfern durch schönheitschirurgen spezialisiert hat und der privat tatsächlich briefmarken sammelt. aber egal, das ist ein anderes thema. jedenfalls ruft rose mich mitten in der nacht an und heult. nachdem ihr der sack kröten auf den fuss gefallen war, hat ihr der erotikschreiberling einen handkuss gegeben und erläutert, dass dies das zeichen sei. noch nie sei in bejin einer deutschen ein sack getrockneter kröten auf den fuss gefallen und dies sei das zeichen dafür, dass sie vor vielen vielen jahren, in ihrem letzten leben, eine kröte in bejin gewesen sei, der die flucht ins ausland glückte.
die krötenwanderung sei also viel weitläufiger als man gemeinhin annähme. dies wiederum sei von erheblicher bedeutung für den vitalen willen eines jeden lebewesens.
rose fand diese vorstellung allerdings grauenvoll und gab ihm eine schallende ohrfeige. was meiner meinung nach eine völlig übertriebene reaktion war. nach dieser ohrfeige allerdings fand ihr schornsteinfeger, er habe sich nun für den krötenröster entschieden und bat sie, denselbigen aus bejin nach herne zu schmuggeln, wo er ihn heiraten wollte. daraufhin erlitt rose zunächst einen nervenzusammenbruch, der aber auch nichts half. sie rang dem schornsteinfeger eine vereinbarung ab: wenn der krötenröster sich getäuscht habe, dann solle der schornsteinfeger meiner freundin rose eine liebesnacht gönnen. ich also sollte SOFORT einen reinkarnationstherapeuten ausfindig machen, bei dem sie gleich überübermorgen einen termin in der früh bekäme. natürlich bin ich gleich heute morgen aus dem hotel gestürmt und habe ein internetcafé gesucht, in dem ich nach deutschsprachigen reinkarnationstherapeuten in italien suchte. es war hoffnungslos aber in lugano fand ich einen und also bin ich ins postamt gestürmt und habe den herrn gleich angerufen.
natürlich lief sein anrufbeantworter und ich bin erst mal einen coretto trinken gegangen. ui ui ui.... der haut ganz schön rein auf nüchternen magen. zugegeben... ich bin ganz schön gestrauchelt als ich erneut ins postamt bin, aber wenigstens hab ich diesmal den reinkarnationstherapeuten persönlich an die strippe gekriegt. gleich habe ich ihm alles erzählt und mit nachdruck um einen termin für rose gebeten. es war mir auch egal, dass der reinkarnierer mir erklärte er sei auf die behandlung von phantomschmerzen spezialisiert, die durch geschlechtsumwandelnde operationen entstehen und er brächte die operierten in kontakt mit ihren gestorbenen geschlechtsorganen. herrje.... erst als ich behauptete im letzten leben eine maus gewesen zu sein, die sich für eine katze hielt, hatte er ein einsehen und gab mir für rose einen termin am donnerstag.
ich also wieder ins hotel gerast und schnell meine klamotten getauscht, parfum aufgestäubt und angehübscht. und wirklich, fast ohne umweg.... nun gut ein brötchen mit porchetta brauchte ich noch, um eine drohende ohnmacht zu verhindern.... also gleich rein zum bürgermeister von poggibonsi... der schaute mich verständnislos an und wusste auch nicht, wohin mein bräutigam entkommen war. scheisse nur, dass die schönen ringe nun auch weg sind.
rose weilt derweil mit ihrem neuen lover, einem schornsteinfeger der erotische gedichte ins deutsche übersetzt in bejin. des schornsteinfegers liebe zu erotischer literatur allerdings resultiert aus seiner unentschiedenheit hinsichtlich seiner eigenen sexuellen präferenz. nach ihrer ersten ehe mit dem sozialpädagogen hat rose sich in die idee verliebt, jeder könne immer alles frei entscheiden und nun begleitet sie ihn auf seinem trip, allerdings in der hoffnung, er möge sich für sie entscheiden und nicht für den schreiberling in bejin, der sein geld mit dem rösten von kröten verdient.
nun also mitten in der nacht ruft mich rose an und heult entsetzlich ins telefon. ich an ihrer stelle wäre sowieso lieber mit dem rechtsanwalt durchgebrannt, der sich auf die verteidigung von opfern durch schönheitschirurgen spezialisiert hat und der privat tatsächlich briefmarken sammelt. aber egal, das ist ein anderes thema. jedenfalls ruft rose mich mitten in der nacht an und heult. nachdem ihr der sack kröten auf den fuss gefallen war, hat ihr der erotikschreiberling einen handkuss gegeben und erläutert, dass dies das zeichen sei. noch nie sei in bejin einer deutschen ein sack getrockneter kröten auf den fuss gefallen und dies sei das zeichen dafür, dass sie vor vielen vielen jahren, in ihrem letzten leben, eine kröte in bejin gewesen sei, der die flucht ins ausland glückte.
die krötenwanderung sei also viel weitläufiger als man gemeinhin annähme. dies wiederum sei von erheblicher bedeutung für den vitalen willen eines jeden lebewesens.
rose fand diese vorstellung allerdings grauenvoll und gab ihm eine schallende ohrfeige. was meiner meinung nach eine völlig übertriebene reaktion war. nach dieser ohrfeige allerdings fand ihr schornsteinfeger, er habe sich nun für den krötenröster entschieden und bat sie, denselbigen aus bejin nach herne zu schmuggeln, wo er ihn heiraten wollte. daraufhin erlitt rose zunächst einen nervenzusammenbruch, der aber auch nichts half. sie rang dem schornsteinfeger eine vereinbarung ab: wenn der krötenröster sich getäuscht habe, dann solle der schornsteinfeger meiner freundin rose eine liebesnacht gönnen. ich also sollte SOFORT einen reinkarnationstherapeuten ausfindig machen, bei dem sie gleich überübermorgen einen termin in der früh bekäme. natürlich bin ich gleich heute morgen aus dem hotel gestürmt und habe ein internetcafé gesucht, in dem ich nach deutschsprachigen reinkarnationstherapeuten in italien suchte. es war hoffnungslos aber in lugano fand ich einen und also bin ich ins postamt gestürmt und habe den herrn gleich angerufen.
natürlich lief sein anrufbeantworter und ich bin erst mal einen coretto trinken gegangen. ui ui ui.... der haut ganz schön rein auf nüchternen magen. zugegeben... ich bin ganz schön gestrauchelt als ich erneut ins postamt bin, aber wenigstens hab ich diesmal den reinkarnationstherapeuten persönlich an die strippe gekriegt. gleich habe ich ihm alles erzählt und mit nachdruck um einen termin für rose gebeten. es war mir auch egal, dass der reinkarnierer mir erklärte er sei auf die behandlung von phantomschmerzen spezialisiert, die durch geschlechtsumwandelnde operationen entstehen und er brächte die operierten in kontakt mit ihren gestorbenen geschlechtsorganen. herrje.... erst als ich behauptete im letzten leben eine maus gewesen zu sein, die sich für eine katze hielt, hatte er ein einsehen und gab mir für rose einen termin am donnerstag.
ich also wieder ins hotel gerast und schnell meine klamotten getauscht, parfum aufgestäubt und angehübscht. und wirklich, fast ohne umweg.... nun gut ein brötchen mit porchetta brauchte ich noch, um eine drohende ohnmacht zu verhindern.... also gleich rein zum bürgermeister von poggibonsi... der schaute mich verständnislos an und wusste auch nicht, wohin mein bräutigam entkommen war. scheisse nur, dass die schönen ringe nun auch weg sind.
rosmarin - 4. Feb, 20:02
