rosmarin

lieber professor xy.... you made my day.....
hüpf....
wie nette mails einen doch völlig aus der fassung bringen können.
ps. der main kriegt hochwasser. das wasser ist jetzt schon über einen meter höher als normal und bis zu meinem ufer hat er noch ca. 70cm zu schaffen.
ehrlich gesagt: ich finde hochwasser klasse. (jajajaja ich weiss, sowas sagt man eigentlich nicht oder besser: sowas denkt man besser erst gar nicht. aber was soll ich machen.... ich kann ja nicht denken: denk nicht dass du hochwasser klasse findest. ich kann ja auch nicht denken: auf dem sofa sitzt keine katze.... also ich jedenfalls sehe immer eine katze auf dem sofa vor mir, wenn ich denke: die katze sitzt nicht auf dem sofa..... naja egal. besser ich sehe katzen auf dem sofa als mäuse unterm stuhl)

und das ist beunruhigend. hinsichtlich jeans und essen bin ich extrem treu. einmal was gefunden was passt und ich renne immer wieder hin und verlange das gleiche. so gestern in bifi... losgeflitzt die jeans geholt, die mir immer passen. glücklicherweise ist die größe seit 3 jahren gleich geblieben. immerhin werde ich nicht dicker. aber nun..... sind die beine ein bisschen zu lang..... ööörks. entweder hat sich das gardemass geändert oder ich werde kleiner. vermutlich deshalb musste ich heute über dem lenkrad mit angelupftem hintern von oben auf die fahrbahn blinzeln. oder war es einfach nur die sonne? na egal. jedenfalls hat mein allerbravster seelenverwandter hund just in dem moment seinen liegeplatz im auto verlassen und stand schwanzwedelnd hinter mir, als kurz hinter friedberg die skyline von mainhatten am horizont auftauchte. ich öffente das autofenster und fräulein möchtegernwindhund hing ihren rüssel in die luft und ward halb verrückt vor freude. yep. und dabei ist sie heute morgen noch soooooo schnell mit drei salukis um die bielefelder ecken gewetzt. ein schauspiel, das ich beim nächsten mal aufnehmen werde und dann muss mir irgendwer helfen, das hier reinzustellen. und zu hause glotze ich erst mal aufs wasser. und verdaue den schrecken, den die absperrgitter auf der strasse bei mir erzeugt haben. die absperrgitter sind vermutlich fürs nächste WE, wenn hier der umzug vorbeiläuft. brrrrrrrrrrrrrrrrr..... ich werde flüchten. betrunkene möchtegernlustigseiende ertrage ich nicht. und wenn sie deutscher muttersprache sind schon gar nicht. morgen werde ich mal schauen, ob das ordnungsamt meinen expressreisepass fertigstellen konnte. naja, vermutlich haben sie es geschafft. seufz. und dann werde ich darüber nachsinnen, wie ich es meinem zweitlieblingskunden verklickere, dass unser termin verschoben werden muss. himmel, ich bin aber auch ein hasenfuss.

um es kurz zu machen, ..... äh nein zur frage der marke "hab ich doch gleich gesagt" sag ich jetzt nix. nun sind die obstdaten sortiert und liegen bereit, um sich ins statistikprogramm einlesen zu lassen. das stellt sich manchmal bei exceldaten an. und von excel versteh ich nicht so viel. und weil ich angst vor fehlermeldungen habe, verschiebe ich den härtetest auf den späten abend oder den frühen morgen. ja so wird ein schuh draus.
aber wenn ich mir das file so anschaue muss ich sagen.... da bin ich doch ganz hübsch erleichtert. es liegt nun noch ne menge vor mir, aber das datenchaos ist ordnung gewichen und das ist klasse. im übrigen zeigt sich bifibirien heute in form der salukileute (salukis sind traumhaft schöne persische windhunde), die mit mir und fräulein möchtegernwindhund spazieren gingen. die tölen sind derart abgegangen, dass es wieder ein vergnügen war, dem rennen zuzusehen. morgen werden wir zusammen speisen. es gibt wieder leckerstes vegetarisch und wir bringen wein aus dem bioladen mit. feix. naja... es gibt ja auch nette marotten. ohne dieses päärchen und ihre flitzer wäre bifi nicht ganz so einfach für mich. die salukidamen sind nach der sause heim gefahren und weil wir eh schon nass waren, bin ich mit santana noch ein bisschen weiter rumgelaufen. ich hätte es besser bleiben lassen sollen, denn sie fand einen igel. und die tatsache, dass er stacheln hat, liess sie völlig kalt. da er sich freundlicherweise zusammengerollt hatte, nutzte sie ihn als bällchen. also flog der igel durch die luft und der hund grinste vor vergnügen und meine wenigkeit hat mit stöcken nach dem hund geworfen, um ihm den igel abzujagen. nun gut. letztendlich habe ich gewonnen und der igel hat überlebt. ehrlich gesagt hätte ich dem fräulein so den ein oder anderen stachel in nase oder wange gegönnt, aber nein, dafür ist sie ein viel zu geschickter räuber.

voller obst. ich habe zwei datenquellen. die eine ist schön sortiert und sozusagen abgegessen, also ausgewertet. die andere ist wie der lkw voller obst. alles kugelt durcheinander. äpfel, birnen, erdbeeren, kirschen, aprikosen und pflaumen. die aufgabe ist sehr einfach. damit ich das zeug wiegen und verkaufen kann, muss ich es sortieren. herr doktor sowieso der uni in sowieso hat mir zum sortieren ein hübsches kleines visual basic geschrieben, allerdings nur für sieben einheiten. ich brauche aber 168. nun kann ich dieses kleine hübsche zauberteil per hand umschreiben. ich kann aber auch die insgesamt zweitausend einzeldaten ausdrucken und per hand in neue sortierung wieder eingeben. dies hätte etwa (soviel rechnen kann ich noch) 80 stunden gedauert. herr mo findet das alles albern und meint, dafür sollte ich einen studenten anstellen. äh ja, klar. ich mache mitten in den semesterferien einen aushang an der uni, der mich als kompletten blödmann outet und zudem weitere sechs wochen kostet. herr mo ist aber auch ingenieur und traut sich ne menge zu. dies kostete zwei tage streit, weil er nicht versteht, oder ichs nicht erklären kann, was ich brauche und er alles besser weiss, aber halt nur teilweise. kurz vor beendigung der privaten relationship, halte ich ihm erneut das vorprogrammierte hilfsteil unter die nase und erkläre, wie ich in wenig eleganten siebenerschritten und ausschneide- sowie kopiervorgängen, dann doch noch äpfel unter äpfel, kirschen unter kirschen und pflaumen.... eben.
klar, dass er die nase rümpft und sich plötzlich an array-variablen und for-to-next-schleifen erinnert. ich sehe einen silberstreifen. ich entpuppe mich als anschmiegsame und hoffnungsvolle kleinstadtgattin während seine brust schwillt und er angst vor seiner eigenen genialität bekommt. bei seinen erläuterungen zur basicprogrammierung steige ich verstandstechnisch aus. dies motiviert ihn ungemein, immer kürzere wege der obstsortierung zu kreieren. mit etwas glück – so sagt mein silberstreifen am horizont – könnte noch diese nacht dieses verfluchte datenfile für das statistikprogramm lesbar werden. dann wiederum stehen für mich noch weitere harte denksportaufgaben auf der to-do-list.... aber was wären wir ohne challenge. falls das datenfile heute nacht steht, werde ich den schwanz einkneifen (symbolisch gesprochen, versteht sich) und ganz brav und ohne weiter rumzunörgeln mit nach gringoland fliegen. örks. unter keinen umständen werde ich meine knochen auf skiern riskieren, aber ich werde mich ganz geschmeidig machen und die ganze zeit zu ihm aufschauen. versprochen. feix :-D

der journalist vom bejinger stadtzeitungslokalteil hat mir meinen sehnlichsten wunsch erfüllt und mir eine ganze kiste voller schmetterlinge geschnenkt. ich wollte sogleich mit ihrem training beginnen und hatte mir bereits etwas sirup besorgt. damit sprühte ich mir die haare ein, damit sie mich herrlich umkreisen wenn ich oben auf dem seil ins spagat rutsche. eigentlich hat auch alles wundervoll geklappt.... die kleinen bunten himmelstiere umflogen meine hochgesteckten sirupverklebten haare und mein neuer freund der journalist – jedenfalls glaube ich, dass er mein neuer freund ist – hat ganz wunderbare fotos davon gemacht. aber nun ist mein herz gebrochen und ich bin tief traurig. er hat mir erklärt, dass ich schmetterlinge nicht trainieren kann.
diese elfengleichen flieger werden höchstens zwei wochen alt und sterben. ja schlimmer noch: die schönsten unter ihnen, leben nur so kurz, dass sie gar nicht zu fressen brauchen. ach mein herz ist so schwer. ich würde täglich merken, wenn einer meiner sirupfreunde schwächer wird und nach einer woche würden sie mir vermutlich nacheinander wegsterben und bis dahin hängt mein herz schon so sehr an jedem einzelnen von ihnen, dass ich bittere tränen um sie weinen würde und vermutlich würde ich sehr unelegant vom seil stürzen in meinem großen kummer.
ich bin so betrübt, ich glaube, ich betrete nie wieder mein seil. oder aber doch. einmal noch. mit meinen sirupverliebten elfenfreunden. ich habe mich genau wie sie, all die jahre auf diesen einen kurzen zeitraum vorbereitet. ich war eine kleine made, die viel zu dick vom trainingsseil stürzte. jahre später wurde ich zur puppe und die welt schaute bei meiner verwandlung zu, applaudierte meinen seifenblasen und ich war die verheissung. zumindest für den australier mit den beiden verschiedenblickenden augen. hypnotisiert sah er meiner sich ankündigenden verpuppung zu. leider musste er aufgeben, denn seine knie und sein rücken versagten den dienst für seine begeisterung und leidenschaft. aber der letzte flügelschlag des schmetterlings, der mich vom seil beförderte war nur die sekunde vor meiner verwandlung. nun kenne ich meine bestimmung und die meines fotografenfreundes auch. mein sommer wird genau eine stunde dauern. ich werde hoch über der chinesischen mauer mein seil spannen. und während die buntesten und schönsten seifenblasen meinen tanz begleiten, werden meine zuckerhungrigen fliegerfreunde mein hoch tupiertes haar umfliegen und umspielen. mein freund der fotograf wird die bilder schiessen, die ihn weltberühmt machen werden. ich muss den tag günstig wählen und dann stürze ich herab.

langsam wie in zeitlupe vergehen, habe ich einfach keinen stoff für hier. die lügnerin, la pinocchiona hingegen ist völlig unabhängig vom ort. offenbar lügt es sich in bankfurt ebenso gut wie in bifibirien, nur für wahre tagebucheinträge erlebt man in bankfurt einfach mehr. diese stadt ist voller schöner erlebnisse. ich bin bandenmitglied geworden zum beispiel. und wir lassen es uns nicht nehmen, gelegentlich miteinander aufs heftigste zu parlieren und spass zu haben und dann warten wir gespannt. ausgenüchtert lesen wir dann die beschreibung der anderen. sehr spannend. und die nachbarn. bankfurt ist ein dorf. die frau prinz, die im januar von ihrem klodeckel rückwärts auf die armaturen der badewanne fiel, ist nun mit gerichtetem wirbel wieder auf den beinen. dafür bekommt ihr pudel epileptische anfälle bei lärm. tragisch. sie ist eine nette. irgendwie hat man die ar....karte gezogen, wenn sich ein pechvogel erst mal auf der schulter niedergelassen hat. nur gut, dass man mit bald mitte vierzig weiss, dass solche pechzeiten zu ende gehen und sich neue horizonte und glücksspiralen auftun. auch paule nähert sich unaufhaltsam seiner neueren glücksspirale und frau hibbi nähert sich unaufhaltsam ihrem flugzeug, das sie in eine fremde welt entführen wird. ich für meinen teil habe gerade ganz wenig lust, hier im tagebuch über die dateneingabe zu jammern, über die fehlenden 15% des dr. dings und über kunden hab ich mich noch nie lustig gemacht. und überhaupt, die die ich liebe und mag, die sind hier nie ziel meines spotts - nun ja, von wenigen ausnahmen abgesehen. habe ich denn schon mal erzählt, dass ich eine begnadete kakteen- und grünpflanzenmutter bin? ja vermutlich. keine kinder, aber dafür grünes und auf den hund gekommen. kein wunder also, dass es mir eine äußerst große freude ist, dass ich zum valentinstag drei kakteen bekam. nein nein, ich meine das ernst. schnittblumen sind ja zum verdorren verdammt, aber vor einem jahr habe ich felix kakteen übernommen, die er aus zorn seinem vater gegenüber einfach hier stehen ließ. mittlerweile sind die beiden wieder einander sehr nah und felix kakteen haben sich heftigst vergrößert und vermehrt. meine neuen drei kakteen sind wunderbar. ein hippy, ein rocker und ein spekulant. fantastique...... quietsch :-D

als ich sie am nächsten morgen abholen wollte. auf mein klopfen reagierte sie nicht und die tür öffnete sich einen spalt, also trat ich ein. rose war nicht zu sehen und ich wollte sie unten im frühstücksraum suchen, als plötzlich mein handy klingelte. ich liess mich auf roses durchwühltes bett fallen und sprang wie von der tarantel gestochen wieder hoch, als ich ein lautes und wütendes quooaak hörte. mein handy fiel zu boden und inmitten roses bett sass unter der decke eine wiederliche fette kröte, die mich aus funkelnden glupschaugen anschaute. nein, soviel rotwein war es gestern nicht, und ja, es musste sich um rose handeln und nein.... in diesem zustand konnte sie unmöglich ihr neu erstandenes kostüm anziehen..... ich rief den zimmerkellner, aber der war derart hysterisch, der wollte die kröte auf keinen fall in mein auto schleppen. also rief der zimmerkellner den hausmeister und der gemütliche dicke wahrte contenance. trug die kröte in mein auto, als täte er dies jeden morgen und ich schwor mir, den mann zu engagieren, falls sich an roses zustand nichts ändern sollte. der hausmeister hauchte mir einen luftkuss zu und verschwand in seinem heizungskeller als ich in meinen wagen einstieg. sind kröten kurvenfest? die fahrt zum waldspielplatz, wo wir den reinkarnationstherapeuten treffen sollten war kurvig und fies. glücklicherweise stand der dottore schon vor der rutsche und erwartete uns. ich fiel ihm förmlich in die arme, denn in meinem auto stank es fürchterlich und ich konnte nur rausstürzen, nachdem ich angehalten hatte. ich stammelte und stotterte und zerrte dottore gepetto zu meinem wagen, öffnete die tür und zeigte ihm mit einer sicherlich dramatischen geste, was aus rose geworden war. die kröte sprang vom beifahrersitz vor gepettos füsse und der schaute nur mit kugelnden augen in alle himmelsrichtungen gleichzeitig. aus dem tal kam die serpentinen hoch ein dunkelblauer monteverdi geschossen. die kullernden augen des dottore weiteten sich nun noch vor schrecken und er begann einen mischmasch aus italienisch und amerikanischem slang zu palavern. mit quietschenden reifen hielt der monteverdi neben uns und heraus sprang die dame, die ich am abend zuvor im restaurant gesehen hatte. auf ihrer schulter trohnt der hamster und sie ergoss einen wütenden wortschwall auf den dottore und schlug mit ihrer handtasche – die möglicherweise auch ein hamsterkäfig war – nach ihm. sodann nahm sie ihren rechten hochhackigen pumps und prügelte den armen gepetto in ihren monteverdi, den sie sogleich mit aufjaulendem motor startete und staubwolken aufwühlend rückwärts fuhr. die kröte hatte sich vor schreck unter mein auto zurückgezogen und traute sich nicht mehr hervor, da liefen mir plötzlich die tränen über die wangen.

und so hab ich mich nedas testlinks an die fersen geheftet, um wieder mal etwas über mein liebliches wesen zu erfahren, feix.... mit folgendem ergebnis:

Wir benötigen kein Medium, um feststellen zu können, dass Ihre Aurafarbe golden ist.
Sie hätten sich keine bessere Farbe wünschen können, denn Ihre glänzende, goldene Aura ist einfach wunderbar perfekt. Durch die lebendige Mischung aus gelb und orange sind Menschen mit goldener Aura glücklich, verspielt, energiegeladen, sensibel und großzügig. Außerdem sind sie sehr spirituell veranlagt - der goldene Heiligenschein über den Köpfen von Figuren alter Gemälde sind nicht zufällig in dieser Farbe. In der beinahe kindlichen Art und Weise, mit der Sie Ihr Leben so sorglos und voller Freude führen, sind Sie sehr beliebt und haben einen sehr großen Freundeskreis. Es besteht jedoch die Möglichkeit dass Sie so voller Energie stecken, dass es Ihnen schwer fällt, einfach ruhig zu sitzen und zu entspannen. Sie sind risikobereit und sehr spontan, wenn es darum geht sich in das nächste Abenteuer zu stürzen. Ihr Lächeln und Ihre fröhliche Art sind wahres Gold wert.
hier ist der link...
http://de.tickle.com/test/aura/start.html
und warum sehe ich keine layout-optionen mehr, um das ganze ordentlich aussehen zu lassen??????? da hilft auch die goldene aura nix.... feix.... das muss ich den dottore gepetto noch unterjubeln

in den teuersten klamottenladen von lugano nachdem wir den reinkarnationstherapeuten verlassen hatten. sehr zu meinem erstaunen erstand sie ein schrecklich schlammfarbenes kostüm und ein paar braune lederstiefel. über ihr gespräch mit dr. gepetto wollte sie nichts sagen, jedenfalls behauptete rose einfach, sie könne sich nicht erinnern. ich war echt sauer, denn ich hatte mich in meine erinnerungen an die genueser jazzbar bzw. eigentlich an deren pianisten verloren und also auch nichts mitgekriegt. Jedenfalls gab rose absolut nichts aus der sitzung zum besten und so gingen wir nach ihrem geschmacksausfall ins beste restaurant am platze, um zu speisen und die nächsten tage zu verplanen. rose war merkwürdig drauf, sie ruhte in sich selbst und das kam mir sehr merkwürdig vor. nur ihr permanentes rumhantieren mit ihren erfrischungstüchern beruhigte mich. am nachbartisch uns gegenüber sassen zwei blasse damen, die wie mutter und tochter aussahen. sie sahen nach mailänder aristokratie aus, bleich und sprachlos sassen sie vor ihren leeren tellern und ich hatte den eindruck, als sässe auf dem schoss der jüngeren ein kleines felliges tier. roses handy klingelte und sie begann zu flöten „ah...... jaaaa...... kein problem..... ja ja ja gerneeeee, aber sicher, selbstverständlich, ich freue mich so sehr darauf.... selbstverständlich...... ohne weiteres......direkt auf dem waldspielplatz.....johooo.....ciao ciao“ ich blickte sie fragend an und sie bat mich, sie morgen früh mit meinem wagen zum waldspielplatz von san giovese zu fahren, wo sie einen weiteren termin mit dottore gepetto habe. sie strahlte mich aus ihren zunehmend aufgequollenen augen an. nun gut, mein gatte, der steuerberater hatte sowieso alle hände voll zu tun mit der fusion zweier chinesischer lebensmittelketten und er war froh, dass ich ihn auf seiner reise nicht begleitet habe. so waren wir beide frei und ich konnte einige tage mit rose herumgondeln. warum also nicht zum waldspielplatz. der sinn erschloss sich mir nicht, aber rose meinte, man müsse seinem therapeuten bedingungslos vertrauen und bei dem ersten blick in seine beiden augen – die ja bekanntlich in zwei richtungen blickten – sei ihr sofort klar gewesen, dass diese begegnung eine der ganz wichtigen in ihrem leben werden würde. als meine froschschenkelsuppe kam jedoch, da fing rose plötzlich an zu röcheln und ihre augen traten hervor und sie spie ihr ganzes senfspinat auf den tisch. himmel war das peinlich. sie röchelte und innerhalb weniger minuten entwickelte sie blasen und pusteln auf der haut, die wirklich ekelerregend aussahen. ich warf schnell geld auf den tisch hob den umgefallenen stuhl auf. aus den augenwinkeln sah ich, dass auf dem schoss der tischnachbarin ein hamster trohnte und mich anfeixte. Kopfschüttelnd bugsierte ich rose in das nächste taxi.

war ich wohl nicht herr meiner sinne. sie war so zart und sie hatte eine ganz wunderbare technik seifenblasen zu blasen, die mir auch in anderer weise zu viel genuß verhalf. ich musste jedoch feststellen, dass sie in keinster weise bereit war, den nunmehr ehelichen beischlaf andernorts als unter oder auf ihrem seil zu vollziehen und das machte mein rücken einfach nicht mit. entweder ich scheuerte meine knie auf harten marktplätzen auf oder ich drohte aus 15metern abzustürzen und immerhin war ich ja bereits vierzig. es gelang mir also die flucht und ich landete in mailand. nein, die stadt sagte mir gar nicht zu und ich verzog mich an den comer see, wo ich eine ältere dame nebst ihrer sitzengebliebenen tochter kennenlernte. die beiden kamen ursprünglich aus dem tessin und urlaubten niemals mehr als dreihundert kilometer von ihrem heimatort entfernt. die tochter trug in ihrem muff – es war immerhin dezember – einen hamster namens heidegger. und sie hatte zwei verschiedenfarbige augen was mir besonders gefiel, da auch meine augen nicht so ganz dem schönheitsideal entsprachen und in zwei verschiedene himmelsrichtungen blickten. die damen waren begeistert, erstmalig in ihrem leben einen leibhaftigen australier in italien zu sehen und so luden sie mich zum abendessen ein. dieses wiederum war eine sache für sich, da mir eingelegte kleine saure fische nicht so sehr behagen, und schon gar nicht, wenn man sie auszählt. mutter und tochter zählten die sardellen der vorspeise aus nach den vornamen ihrer steuerberater. ich ass also mit etwas überwindung bernardo, giulio, matteo und silvano. wenig später bereisten wir die toskana und es war für die damen ein echtes abenteuer, da sie ja noch nie so weit gekommen waren. sie waren sehr angetan von der tatsache, dass ich einen doktor der anthropologie besitze. nun gut, machen wir es kurz. sie hatten das geld und ich den titel und so heiratete ich nach meiner scheidung in bejin die sitzengebliebene tochter der dame gepetto. der hausmeister beider damen hatte sich kurz zuvor in eine signora verwandelt. er brachte fortan den espresso mit abgespreiztem finger und erlaubte sich mehr eigenartigkeiten als die beiden damen zusammen. eines nachts, als meine treue emiglia mit den zweifarbigen augen träumte, wähnte sie sich als lucia di poggibonsi, die ihren gatten mit einem einfachen schornsteinfeger betrog. mich verwunderte dies und während ich mich wunderte, dachte ich an castaneda und mir kam eine wundervolle geschäftsidee, die mich vom geld der damen unabhängig machen sollte....