rosmarin

waren ein thema neulich abend. meine freundin majon hatte federico ihre neue sehhilfe gezeigt. crispy kommentierte wie sehr sie sich bemüht hatte, diese sehhilfe möglichst unsichbar zu halten, d.h. die sehhilfe ist rahmenlos. auch ganz unsichtbar ist die hörhilfe von cripsy und die kauhilfen des restes sind auch gut gelungen. die kopfhochhalthilfe von majon ist völlig unsichtbar, sie ist in den hals eingebaut worden und meine gehhilfe hat überhaupt noch keiner entdeckt.

des reinkarnationstherapeuten blickten meine freundin rose und ich, als wir dort zum vereinbarten termin erschienen. früh morgens hatten wir uns in lugano getroffen, sie frisch aus bejin eingetroffen und ich hatte mir dies hübsche städtchen schon ein paar tage zu eigen gemacht. schnell tranken wir am bahnhof einen prosecco im stehen und rose zog sich die lippen dunkelrot nach während sie mir gleichzeitig von dem steward der airlines vorschwärmte. den sexuell unentschiedenen schornsteinfeger hatte sie am letzten tag an eine seiltänzerin mit seifenblasen auf dem kopf abtreten müssen, allerdings hatte roses flug lange genug gedauert, um sie über den schmerz und die letztlich nur oberflächliche kränkung hinweg zu helfen. ich unterbrach ihr geplapper über den steward und fragte sie, was wir nun mit dem reinkarnationstherapeuten machen sollten. ich hatte mich so schwer ins zeug gelegt, ihr den termin zu besorgen, als sie mich des nachts schluchzend angerufen hatte. rose blickte mich energisch an. „schlimmer als der verlorene schornsteinfeger ist der verdacht des krötenrösters, ich sei im letzten leben eine chinesische wanderkröte gewesen“ schnippte mir rose entgegen. also hakte ich die wild entschlossene frau münch-hausen unter und schleppte sie in die carraragasse, in der der reinkarnationstherapeut auf uns wartete und hoffentlich des krötenrösters verdacht zerstreuen würde. wir klopften also an der fein geschnitzten tür des hauses von dottore gepetto seines zeichens therapista di reincarnazione. auf unser klopfen kam keine antwort und so traten wir ein und blickten auf den in die höhe gereckten po des therapeuten.
mit fachmännischem blick erkannte ich sogleich, dass der grauhaarige herr mit dem wohlgeformten hinterteil bei der abschlussübung der fünf tibeter – dem berg – angelangt war. er keuchte und grunzte und bat uns, auf den am boden liegenden sitzkissen platz zu nehmen. dies gestaltete sich schwierig, denn ich hatte mein bestes kostüm mit engem rock und die äusserst hochhackigen an. aber während der reinkarnierer sich langsam erhob und seine kleider ordnete, fummelte ich mich irgendwie halbwegs grazil auf das extrem niedrige sitzkissen. er drehte sich ruckartig zu uns um, liess sich sanft in den yogasitz auf das harte parkett fallen. seine augen blickten in zwei verschiedene richtungen und als er zu sprechen begann, wehte uns ein herber geruch von knoblauch und zigarre entgegen. seine stimme allerdings war ruhig und tief und weckte die erinnerung an eine verrauchte jazzbar in genua in mir. ich war so versunken, dass ich gar nicht mitbekommen habe, wie rose mit ihm ins nachbarzimmer verschwunden ist. aber als sie plötzlich wieder vor mir stand, strahlte sie wie ein frischverliebter teenager nach dem erhalt des ersten freundschaftsringes. ihr gang war merkwürdig und insgesamt schien sie mir etwas aufgedunsen, ihre augen traten unnatürlich hervor aber sie schien bester laune. noch bevor ich sie fragen konnte, schlurfte hinter ihr dottore gepetto aus dem behandlungsraum und nahm sogleich roses scheck entgegen. ich traute meinen ohren kaum, als sie sich für den nächsten tag verabredeten, gleiche zeit, gleicher ort und sich mit einem quooooooak voneinander verabschiedeten.

für la pinocchiona. mal schauen, ob ich es schaffe, hier eine kategorie anzulegen. dies ist für die meisten hier eine der leichtesten übungen, nicht so für mich.

im schlammbad, so fühlt man sich, wenn man 42 (!!!! coco hat so manchen da in die irre geführt) bzw. 39 wird und alte freunde anrufen, von denen man ewig nichts gehört hat, alte freunde mal kurzentschlossen vorbeischauen, die man ewig nicht gesehen hat, hochsympathische blogleser so bezaubernde texte hinterlassen wie ihr hier. herrlich. grunz

die dame mit dem hübschen münch-hausen doppelnamen hat mir eine torte vorbeigebracht. sehr hübsch.... es gibt also ein leben über 40+.......

zu bedeuten haben, wenn man trotz heizung vor sich hinbibbert, die ohren schmerzen und die stimme krächzt? nein nein.... ich werde nie krank, bin immer gesund und das soll auch so bleiben. leider kein rum im haus und tee ohne selbigen schmeckt einfach nicht und hilft auch nicht beim gesunden. mist aber auch. dabei habe ich morgen volles programm. heute kunden bespielt, also morgen rechnung schreiben. und dann muss ich noch lauter sachen besorgen, mit denen man im allgemeinen den kühlschrank füllt. und dann muss ich vor allem das ordnungsamt überreden, mir innerhalb von 14 tagen einen reisepass auszustellen. na das wird lustig. meiner ist seit zwei jahren abgelaufen und herr MO hat weil er so fleissig war eine reise nach amiland gewonnen und ich soll mit zum klassenfeind. na ich weiss nicht. nicht nur, dass ich einen kurzfristigen pass benötige, ich müsste auch noch kunden termine absagen und ach.... fräulein möchtegernwindhund müsste wieder zur pflege. und vor allem: ich kann nicht ski laufen. nicht in colorado und nicht in den dolomiten. ich kanns einfach nicht. habs nie gekonnt und will es eigentlich auch nicht lernen. nun gut, der ausgewählte nobelschuppen hat römische dampfbäder und saunen und den schnee auf 4000m höhe kann man ja auch vom balkon aus bewundern. nee... ich bin einfach kein wintertyp. mehr der saunierer, sonst gibts ja nix zu schwitzen. ..... herrje.... wieso fühl ich mich grad grippig und gestresst. knurr....

mir dringend diese jodelfeixgrunzhüpfundjuchz-töne abgewöhnen. irgendwie sind sie nicht altersadäquat. aber was an mir ausser den beginnenden falten und der zunehmenden schwerkraft im fleisch ist das schon?

eines wunderbaren rotblauen schmetterlings war es, der mich vom seil stürzen liess. ich balancierte eine große seifenblase auf meinem kopf, da kam dieses wunderbare tier und liess sich auf der seifenblase nieder. neugierig liess der schmetterling seinen rüssel in die seifenblase gleiten und die machte leise "pling". erschrocken erhob sich der schmetterling in die luft und streifte mein haar. ich war so fasziniert und war so erschrocken, dass ich prompt vom seil fiel und glücklicherweise auf dem baldachin des krötenrösters landete. der ganze stand wackelte und ein sack kröten fiel einer deutschen touristin auf den fuss. daraufhin machte der krötenröster ein rießen bohai.... und nur ein freundlicher fotograf unseres lokalteils half mir vom baldachin - nachdem er meinen sturz im bild festgehalten hatte. ist aber alles in ordnung und ich werde mir nun ein paar schmetterlinge suchen, die ich für die nummer auf dem seil dressieren möchte. sie sollen piouretten um die seifenblase auf meinem kopf drehen und mir zum abschlußapplaus des publikums auf der schulter sitzen.

ist mir das ja normalerweise egal. gestern allerdings ist in bejin ein sack getrockneter kröten umgefallen und genau meiner freundin rose auf den fuß.
rose weilt derweil mit ihrem neuen lover, einem schornsteinfeger der erotische gedichte ins deutsche übersetzt in bejin. des schornsteinfegers liebe zu erotischer literatur allerdings resultiert aus seiner unentschiedenheit hinsichtlich seiner eigenen sexuellen präferenz. nach ihrer ersten ehe mit dem sozialpädagogen hat rose sich in die idee verliebt, jeder könne immer alles frei entscheiden und nun begleitet sie ihn auf seinem trip, allerdings in der hoffnung, er möge sich für sie entscheiden und nicht für den schreiberling in bejin, der sein geld mit dem rösten von kröten verdient.
nun also mitten in der nacht ruft mich rose an und heult entsetzlich ins telefon. ich an ihrer stelle wäre sowieso lieber mit dem rechtsanwalt durchgebrannt, der sich auf die verteidigung von opfern durch schönheitschirurgen spezialisiert hat und der privat tatsächlich briefmarken sammelt. aber egal, das ist ein anderes thema. jedenfalls ruft rose mich mitten in der nacht an und heult. nachdem ihr der sack kröten auf den fuss gefallen war, hat ihr der erotikschreiberling einen handkuss gegeben und erläutert, dass dies das zeichen sei. noch nie sei in bejin einer deutschen ein sack getrockneter kröten auf den fuss gefallen und dies sei das zeichen dafür, dass sie vor vielen vielen jahren, in ihrem letzten leben, eine kröte in bejin gewesen sei, der die flucht ins ausland glückte.
die krötenwanderung sei also viel weitläufiger als man gemeinhin annähme. dies wiederum sei von erheblicher bedeutung für den vitalen willen eines jeden lebewesens.
rose fand diese vorstellung allerdings grauenvoll und gab ihm eine schallende ohrfeige. was meiner meinung nach eine völlig übertriebene reaktion war. nach dieser ohrfeige allerdings fand ihr schornsteinfeger, er habe sich nun für den krötenröster entschieden und bat sie, denselbigen aus bejin nach herne zu schmuggeln, wo er ihn heiraten wollte. daraufhin erlitt rose zunächst einen nervenzusammenbruch, der aber auch nichts half. sie rang dem schornsteinfeger eine vereinbarung ab: wenn der krötenröster sich getäuscht habe, dann solle der schornsteinfeger meiner freundin rose eine liebesnacht gönnen. ich also sollte SOFORT einen reinkarnationstherapeuten ausfindig machen, bei dem sie gleich überübermorgen einen termin in der früh bekäme. natürlich bin ich gleich heute morgen aus dem hotel gestürmt und habe ein internetcafé gesucht, in dem ich nach deutschsprachigen reinkarnationstherapeuten in italien suchte. es war hoffnungslos aber in lugano fand ich einen und also bin ich ins postamt gestürmt und habe den herrn gleich angerufen.
natürlich lief sein anrufbeantworter und ich bin erst mal einen coretto trinken gegangen. ui ui ui.... der haut ganz schön rein auf nüchternen magen. zugegeben... ich bin ganz schön gestrauchelt als ich erneut ins postamt bin, aber wenigstens hab ich diesmal den reinkarnationstherapeuten persönlich an die strippe gekriegt. gleich habe ich ihm alles erzählt und mit nachdruck um einen termin für rose gebeten. es war mir auch egal, dass der reinkarnierer mir erklärte er sei auf die behandlung von phantomschmerzen spezialisiert, die durch geschlechtsumwandelnde operationen entstehen und er brächte die operierten in kontakt mit ihren gestorbenen geschlechtsorganen. herrje.... erst als ich behauptete im letzten leben eine maus gewesen zu sein, die sich für eine katze hielt, hatte er ein einsehen und gab mir für rose einen termin am donnerstag.
ich also wieder ins hotel gerast und schnell meine klamotten getauscht, parfum aufgestäubt und angehübscht. und wirklich, fast ohne umweg.... nun gut ein brötchen mit porchetta brauchte ich noch, um eine drohende ohnmacht zu verhindern.... also gleich rein zum bürgermeister von poggibonsi... der schaute mich verständnislos an und wusste auch nicht, wohin mein bräutigam entkommen war. scheisse nur, dass die schönen ringe nun auch weg sind.

4 jobs die ich hatte
kartenabreisserin auf einem karussell
familientherapeutin
evaluatorin des gesundheitswesens
casterin

4 filme, die ich mir immer wieder ansehen kann
blade runner (ridley scott)
matador (almovodvar)
atta me (almodovar)
high heels (almodovar)

4 plätze, an denen ich gelebt habe
bankfurt
bad schreckingen
port camargue
santa croce sull arno

4 tv-sendungen, die ich liebe
tatort
äh.... ich schaue so gut wie nie....(ausser freitags)

4 plätze, an denen ich ferien gemacht habe
eine oase in tunesien
israel
carraras marmorberge
meteora

4 meiner lieblingsspeisen
gambas all ajillo
rindfleischsalat beim thai
rindfleisch mit ingwer
nudeln in fast jeder variante

4 seiten, die ich täglich besuche
spiegel-online
frankfurter rundschau
google
blogs

4 plätze, an denen ich jetzt lieber wäre
arena von madrid
arena von cordoba
dünen der camargue
hügel bei poggibonsi

4 fänger, die das jetzt weitertreiben sollen
lizz
rpk
missa solemnis
40+

zum verlinken bin ich jetzt zu faul.... feix :-D

hat allerhand freundlichkeiten für die männerwelt parat. so verwundert es nicht, dass sie frühzeitig einen sozialpädagogen ehelichte und ihren ersten doppelnamen annahm. sie fand eine studentenehe hoch romantisch und doppelnamen waren einfach der letzte schrei. allerdings war ihr nicht klar, was sie mit dem sozialpädagogen tun sollte, nachdem alle romantischen to-do's erledigt waren. die gäste verabschiedet, die geschenke ausgepackt, die flitterwochen verf...ressen und im alltag... ach herrje. ihr alltag war so bunt. sie lernte einen wilden typen mit lederkluft, harley und tatoos kennen. piercings gab es damals noch nicht. mit fliegendem haar ritt sie auf der sissybar der harley dem sonnenuntergang entgegen und sog den wind in sich auf. eines tages jedoch ging die harley kaputt und der langhaarige rocker stieg um auf einen traktor. er wurde landwirt und so hatte rosa sich ihr leben nicht vorgestellt. zufällig lief sie einem banker über den weg. er war herrlich seriös und gediegen und bot ihr allen komfort. allerdings wusste frau rosa nicht, was sie mit dem banker anfangen sollte, nachdem sie zwei jahre das nagelstudio, den friseur und den pariser schneider reich gemacht hatte. ihr ging auch die konversation mit den bankerkollegen, all den vorständen, vorsstandssprechern und den dazugehörigen gattinnen aus. also ging sie dazu über, literarische salons in der vorstadtvilla abzuhalten und bemühte sich redlich dem banker der nur auf zahlen stand, die sprache näher zu bringen. näher allerdings brachte sie sich nur einem langhaarigen poeten, der zuviel trank aber traumhaft schweinische gedichte schrieb. sie fand, dass seine schreiberei dringend bacchantischer umgebung bedürfe und zog mit ihm in die toskana. dies war kein problem, denn ehrlich gesagt, der banker war froh, sie günstig loszuwerden und hatte sie gut abgefunden. dort lebt sie glücklich mit ihrem poeten, naja.... er schreibt nicht mehr so gut wie früher. aber der nette landwirt von nebenan züchtet toskanische rießenkaninchen und für die hatte sie schon lange eine heimliche vorliebe entwickelt.

anders überlegt und finde die buchstaben wieder. die aussicht auf gambas mit orangen und reis sowie ein hübsches glas prosecco haben mich davon überzeugt, dass das - insbesondere meins - leben zu kurz ist für langfrisitgen trübsinn. daher werde ich mich jetzt mal an eine geschichte für neda setzen.

seit letzter woche und einigen dingen und seit man selbst hier meine zerstörerische seele erkennt, bin ich irgendwie verstummt. alles was ich schreiben will klingt falsch. zu den wunderbaren kurzgeschichten fällt mir von anfang an nix ein. ich betrachte den schnee in bifibirien und habe keine ahnung von nix. daher genehmige ich mir dieses wochenende einen krimi. mein guter kollege theo hat mir letztjährig zum geburtstag fünf krimis jeder couleur geschenkt. brav habe ich jeden einzelnen liegen gelassen und mich auf die zeit nach der abgabe des dr.dings vertröstet. die abgabe ist nun so nahe und meine befindlichkeit derart schlecht, dass ich das gesamte wochenende wohl lesend verbringen werde. bis auf morgen abend. da werde ich einen kabarettisten aufsuchen, den ich eigentlich an meinem geburtstag aufsuchen wollte im bankfurter naxos. aber hier gastiert er schon morgen und vermutlich zum halben preis. also warte ich morgen abend auf die antwort zur frage "gibt es ein leben über vierzig"....
eigentlich kenne ich die antwort schon: "nun ja.... ein leben kann man es nicht direkt nennen"..... feix. immerhin habe ich die vier schon geraume zeit. wer jetzt meint, mitleidig diesen zeilen eine sich ankündigende depression zu entlesen, der irrt gewaltig. in depression habe ich keine übung. das liegt mir ganz und gar nicht. ich bin, wie einige richtig bemerkt haben mehr der kalaschnikofftyp.

weißt du liebe, heute lernte ich herrn keiner kennen. er ist der traummann. er will es immer gewesen sein, nimmt gerne immer alle schuld auf sich und ist für alles verantwortlich. er sieht seine fehler ein, liebt mich abgöttisch und würde für mich die sterne vom himmel holen. er putzt gerne fenster, kann die zukunft vorhersagen und vor allem: er glaubt an den weihnachtsmann.